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L'Andalousie sans Jalousie
Mon épouse et moi avons séjourné pendant plus de 12 ans en Espagne. Un pays lumineux, coloré de teintes subtiles et profondes. Un paradis pour l'aquarelle surtout pour la technique combien difficile des pinceaux trempés sur papier mouillé.
Je présente ici quelques œuvres de ma série espagnole.
Une perspective frontale d’un escalier briqueté ouvrant une voie vers le ciel. Partout dans les villages haut perchés de la sierra, ces volées de pavés d’argile, partout permettent de s’élever pour dominer les paysages champêtres.
Les blancs à peine teintés reçoivent les feuillages ombragés
Les maisons se découpent dans le blanc du papier que la végétation arbustive décore dans des coloris pastels avec un glacis à l’eau repiqué de pénombres abris contre la violence du soleil.
Ville forteresse côtière, fréquemment édifiée pour se protéger des pilleurs infestant la mer à l’époque médiévale. Un ciel orageux s’abat sur le bourg, rappelant le danger sans cesse présent.
Dans un ciel matinal, le bleu cobalt s’écoule comme un ruisseau dans les passages du village. Les ventaux orangés des maisons sont déjà fermés pour affronter les assauts brûlant du soleil envahissant, bientôt d’une chape de chaleur tout le village.
Anecdote 2
La voisine
Bon voisinage oblige. Je trouve ma voisine sur son balcon pour lui offrir fièrement mon dernier roman. L’excellente bonne femme est en train d’étendre sa lessive sur la corde à linge. Avec un geste, elle se saisit du livre pour l’envoyer planer au fond de son panier à linge.
- Merci monsieur l’écrivailleur de vous soucier de ma culture. Mais sans vouloir vous vexez, sachez que je trouve indécents vos ouvrages. Vous devriez garder pour vous-même vos inepties et phantasmes.
Je lui réponds en pointant du menton l’exposition de ses sous-vêtements usés, troués, décolorés et sa bonnèterie à l’allure de parachute.
- Vous avez peut-être raison voisine. Je ne devrais pas vous imiter en les exposant devant tout le monde comme vous le faites sur votre corde à linge de ces tristes oriflammes.
Écrivain Créatif à Votre Service
3 Ma chère voisine
Ma voisine * 3
Cette chère voisine m’arrive au trot avec sa queue de cheval anormalement placée derrière la tête. Elle m’interpelle en hennissant
- Mon innocent voisin, J’ai commencé à lire votre dernier manuscrit, Le Tribunal Cosmique, qui débute par une intolérable erreur.
Je m’attendais au pire car le précédent roman que je lui ai donné a servi à allumer son foyer. Et voilà que cette impétueuse pouliche me sert cette surprenante ruade;
- Vous racontez que les Extraterrestres sont sur le point de nous envahir alors qu’il y a belle lurette qu’ils l’ont fait. Cher voisin vous êtes très en retard sur les actualités courantes et ainsi mal informé.
Hein, comment ai-je pu faire une telle erreur lui répliquais-je ! Heureuse de sa cabriole et la croupe bien arrondie elle m’explique;
- Au lieu de perdre votre temps à user votre plume, vous auriez dû suivre la passionnante commission sur la SAAQ ! Acronyme pour Spatial Alien Association Québec. Vous auriez compris que les extraterrestres sont parmi nous depuis longtemps et se sont nos dirigeants. Cela était évident, ils étaient tous perdu dans l’espace et ils employaient un langage des plus étrange comme; Le CUL a TÉTÉ le PM pour PIQÉ le gros LOT des TATA.
C’est vrai, je n’ai pas regardé la Commission, c’est mon erreur. Je suis Daniel Senécal, écrivain québécois et artiste peintre, un écrivain passionné avec une expertise dans divers genres littéraires. Mon objectif est de créer des récits captivants et des contenus engageants qui résonnent avec mes lecteurs. Avec plusieurs années d'expérience, je m'efforce de donner vie à vos idées et de transformer vos visions en mots. Que vous ayez besoin d'articles de blog, de contenu pour votre site web ou d'une narration créative, je suis là pour vous accompagner. Ensemble, nous pouvons raconter votre histoire de manière unique et mémorable.
4 Ma pauvre voisine
A sa dernière visite, ma bonne voisine m’avait invité à venir voir ses nouvelles plantations dans son jardin.
Comme ce n’était pas vraiment une invitation, mais une injonction, peine m’est pour conserver mes bonnes relations d’y aller.
- Voyez voisin comme j’ai du talent dans ma culture.
Je suis estomaqué, même renversé devant la cultivatrice toute rouge de fierté de me planter. Ici comprenez que le verbe planter est à la fois transitif et figuré. Devant mon étonnement et incompréhension manifeste, elle daigne m’expliquer comme à un élève cancre :
- Dans la première rangée, il y a les légumes que l’on plante le bulbe en terre avec la méthode cul par-dessus tête. Ceux-là ce sont les fortes têtes ou encore les grosses têtes.
À côté, viennent les plants aériens bien enfoncés, pour les retenir captifs. Ce sont les têtes de Turc, ou les têtes de moineaux.
Puis, les aériennes de taille moyenne que l’on retient à l’aide d’un tuteur savamment disposé pour les rendre aveugles.
Enfin, on dispose ceux de taille grand format que l’on flanque en pot pour leur laisser la tête dans les nuages. Ce sont les têtes de fouine, les têtes hautaines, pas dangereuses, mais pernicieuses pour les autres plantations. Ainsi ne sachant où aller, ils restent gentiment dans mon jardin.
- Bravo, chère dame, mais ceux-là au fond attachés à la trille ?
- Ha, ceux-là, ce sont les pires végétaux, ce sont les têtes de cabochons, les fortes têtes dont la seule façon de les contrôler est de les attacher. Vous comprenez, je veux avoir le contrôle absolu sur tous mes végétaux. C’est pourquoi je les fertilise avec mes engrais miracles que je fais venir du Venezuela. Je veux que mes légumes me nourrissent et aussi m’apportent la gloire au concours des plus beaux jardins de la ville.
- Mais où avez-vous eu cette idée d’imposer à vos plantes une totale dictature?
- Je dois avouer que c’est beaucoup grâce à vous. L’autre jour quand je suis allée vous servir mes réprimandes bien méritées, je vous ai chipé un bouquin qui traînait là par hasard. Sa lecture m’a grandement inspirée cette stratégie autoritaire sur les humains pour l’appliquer à mes plantes.
- Et quel était ce livre, ma pauvre voleuse ?
Un peu penaude, elle sort de son tablier un petit bouquin largement souillé de terre pour me le remettre. Il s’agissait du Prince de Nicolas Machiavel. Effaré, ne sachant plus quoi dire, prestement je déguerpis. M’en revenant chez moi fort dépité, je me suis dit : La Culture est effectivement dangereuse. Ma voisine vient de m’en donner la preuve. Un livre dans de mauvaises mains terreuses, lu par un esprit mauvais, peut faire beaucoup de dégâts. Et je pense tristement aux abominations qui se déroulent présentement dans le jardin de nos voisins un peu plus loin.
5 Ma voisine et le E.T.
Il est près de vingt-trois heures et la pluie à cesser dans cette nuit très noire. Le lourd silence est agrémenté par le chant strident des cigales. Je me mets en route intégralement vêtue de noir vers le potager de ma voisine. Même ma tête se dissimule sous une cagoule. Pendu à ma ceinture, un panier d’osier tout aussi sombre assure mon invisibilité.
Comme un voleur, je me glisse dans le jardin, territoire ennemi pour une mission secrète inavouable extrêmement dangereuse. Si la harpie Podarge me pince, sachant de quoi elle est capable, je suis mort. Mais je ne peux résister à mon vice incontrôlable et j’ai besoin de la vaste culture de ma voisine. Ma passion pour la pêche à la truite nécessite les plus beaux vers et son carré de terre noire est habité par les plus dodus spécimens. À cette heure tardive, ceux-ci s’extirpent de leur royaume pour prendre l’air frais.
Mais j’ai un atout majeur. Ma voisine écoute religieusement son émission culturelle préférée, Dallas, qu’elle écoute à tue-tête. Ce n’est pas que l’aimable dame soit sourde. C’est plutôt, on le sait, que les œuvres simples compensent par l’élévation de la puissance du son.
En peu de temps, mon intrusion s’avère un succès et mon panier grouille de ces magnifiques lombrics. Alors que je m’apprête à filer vers la sécurité, je m’empêtre dans une guenille qui pend à la corde à linge. Malheureusement la poulie, gémit horriblement dans un crissement à réveiller les morts. Après un court moment rien ne bouge et je remercie Saint Brochet.
C’est alors que, sournoisement, ma voisine fait irruption sur sa galerie avec son vieux fusil et braque sur moi une puissante lampe. Me découvrant, elle demeure tétanisée, elle lâche sa pétoire et rentre prestement chez elle en verrouillant la porte. Je ne demande pas mon reste et déguerpie à toutes jambes avec mes vers.
Tôt le lendemain matin, à peine réveillé, ma voisine jaillit toute ébouriffée dans ma cuisine.
- Mon savant voisin, vous aviez raison,faisant référence à mon excellent roman Tribunal Cosmique qu’elle a péniblement lu. Cette nuit, un extraterrestre a envahi mon jardin, sûrement pour tenter de me violer. Elle me décrit combien il était affreux avec un drôle de chapeau pointu et un cache bouche de même nature.
Je tente de la rassurer en lui expliquant que tout ce qui bouge n’est pas nécessairement violeur. Et puis lui dis-je, les extraterrestres ont aussi les deux sexes, donc c’était peut-être une femme ! Peu rassurée, elle me quitte en remarquant sur ma table un vêtement tout blanc.
- Mais que fait là mon beau soutien-gorge en dentelle de l’Abitibi ?
Elle ramasse vivement sa brazoune effilochée et heureusement s’évapore sans rien demander.
La morale de cette histoire est que toute culture brillante et florissante trouve ses racines dans le terreau de la multitude des êtres humbles et cachés, les petits scribouilleurs, qui comme moi fabriquent le compost qui la nourrit.